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3-Abr-11 ~ 22:35


En la oscuridad de mi habitación, tras una "pelea" con mis padres (a causa de la inmadurez de mi madre y a su poca disposición a escucharme), me doy cuenta de que...


La única voz que me acompaña es la que oigo a través de mis auriculares.


La única luz que me alumbra es la de mi bombilla.


La única sonrisa que veo cuando me encuentro en un lugar aleatorio es la que puedo contemplar a través de una pantalla o impresa en papel.

Me doy cuenta de que verdaderamente estoy solo.



Shawn

¿Quién es Shawn?

Nadie. Esa es la respuesta. Es solo un apodo para alguien que  no es nadie.

Firmo como Shawn para saber que es mi otro yo el que habla. Porque sé que en algunas entradas... parezco otra persona. 

¿Bipolar...? Puede. Ni yo mismo lo sé. ¿Estúpido...? No hace falta ni que me preguntes. ¿Sabes por qué cambiamos? ¿Lo sabes tú, Sj? Tú eres mi verdadero yo. No vayas a preguntarle a tu otro nuevo yo si lo sé. Deberías saberlo tú. Pues no lo sé. Alguien ha de saberlo. Nadie me conoce en realidad. Por eso estoy yo. Soy la parte que nadie conoce de ti. No sé si quiero que conozcan esa parte. ¿Me estás dando de lado? Hace nada ni siquiera te conocía. No somos amigos. Tampoco enemigos. ¿Se puede ser enemigo de uno mismo? Veo que haces muchas preguntas. Responde. Pues la verdad es que desconozco la respuesta a esa pregunta. No te conozco. Yo a tí sí. ¿Entonces por qué yo no te conozco? Porque estuve escondido en la sombra. En la parte más oscura de tu corazón. Tuvo que pasarte algo muy gordo para que yo apareciese. ¿Acaso sabes lo que me ocurrió?. Es un secreto. No puedes ocultarte cosas a tí mismo. Solo sé que te enamoraste. Perdidamente. Hasta que te perdiste a tí mismo... y aparecí yo. Pero... si ya se ha acabado... ¿Por qué sigues aquí? Porque me necesitas. El yin y el yang. Solo que ahora la balanza no está equilibrada. Ahora peso yo más que tú. ¿Y eso es bueno? Yo soy tu "parte mala". ¿Cómo va a ser bueno?

Shawn/Kitten

Reflexiones.

En los tres meses que este blog lleva abierto, me he dado cuenta de una cosa: ninguna de mis entradas es feliz. Y si, se trata de una historia, todas acaban mal. Se dice que uno escribe lo que siente... Entonces, ¿jamás escribiré algo feliz? Sigo en mi ardua búsqueda de la felicidad. Sigo mirando en los pajares, buscando mi propia aguja. Entre los libros empolvados de alguna biblioteca abandonada. En la oscuridad. En la luz.

Busco en todas partes y no hallo nada. Nada. ¿Y qué es la nada, si se puede saber? Todo es relativo. Y, ¿todo?

La felicidad es difícil de encontrar, muy pocos la obtienen. En ese caso, ¿para qué existimos si no nos consideramos felices? ¿Estoy aquí para rellenar un hueco?

Quisiera tapar la oquedad para desaparecer. Quisiera... tantas cosas. Y si obtuviese una de ellas... la felicidad ya sería mía. Lo demás no importaría.

Pero no alcanzaré ese objetivo. Así que debería trabajar en obstruir la abertura.

SJ Kitten.

Corazón negro.

Mi corazón ya está negro. Fue oscureciendo poco a poco. Antes una persona le hacía mantener un pequeño espacio de color rojo. Y quiero creer que aún es así. Ella sigue llenando mi corazón, pero ya solo me transmite sentimientos en la penumbra.

Soy el espectador de mi propia muerte. Soy mi propio carroñero. Me alimento del amor que le queda a  mi corazón sabiendo que me estoy matando. Lo lamento por aquellos que alguna vez me amaron, pero voy a fingir que no tengo corazón. ¿Dejará de dolerme así? Posiblemente no. Ya he visto bastante.

Entonces, ¿para qué intentarlo? Prefiero encerrarme en mi propia oscuridad, e imaginar que es hermosa.

Ya lo he hecho otras veces. Una más seguro que me hace daño. Y con cada punzada de dolor, me acerco más a la muerte. Es un buen plan, ¿no?

SJ Kitten.