¿Quién es Shawn?

Nadie. Esa es la respuesta. Es solo un apodo para alguien que  no es nadie.

Firmo como Shawn para saber que es mi otro yo el que habla. Porque sé que en algunas entradas... parezco otra persona. 

¿Bipolar...? Puede. Ni yo mismo lo sé. ¿Estúpido...? No hace falta ni que me preguntes. ¿Sabes por qué cambiamos? ¿Lo sabes tú, Sj? Tú eres mi verdadero yo. No vayas a preguntarle a tu otro nuevo yo si lo sé. Deberías saberlo tú. Pues no lo sé. Alguien ha de saberlo. Nadie me conoce en realidad. Por eso estoy yo. Soy la parte que nadie conoce de ti. No sé si quiero que conozcan esa parte. ¿Me estás dando de lado? Hace nada ni siquiera te conocía. No somos amigos. Tampoco enemigos. ¿Se puede ser enemigo de uno mismo? Veo que haces muchas preguntas. Responde. Pues la verdad es que desconozco la respuesta a esa pregunta. No te conozco. Yo a tí sí. ¿Entonces por qué yo no te conozco? Porque estuve escondido en la sombra. En la parte más oscura de tu corazón. Tuvo que pasarte algo muy gordo para que yo apareciese. ¿Acaso sabes lo que me ocurrió?. Es un secreto. No puedes ocultarte cosas a tí mismo. Solo sé que te enamoraste. Perdidamente. Hasta que te perdiste a tí mismo... y aparecí yo. Pero... si ya se ha acabado... ¿Por qué sigues aquí? Porque me necesitas. El yin y el yang. Solo que ahora la balanza no está equilibrada. Ahora peso yo más que tú. ¿Y eso es bueno? Yo soy tu "parte mala". ¿Cómo va a ser bueno?

Shawn/Kitten

Tarot.

Hasta las cartas dicen que no. Entonces, ¿qué sigo haciendo aquí? ¿Me puedes responder? ¿Voy a seguir condenado a una vida sin tu amor? ¿Voy a continuar sufriendo, solo para lograr que tú también sufras? Quiero acabar con esto ya. Definitivamente.

Ya.

SJ Kitten

Reflexiones.

En los tres meses que este blog lleva abierto, me he dado cuenta de una cosa: ninguna de mis entradas es feliz. Y si, se trata de una historia, todas acaban mal. Se dice que uno escribe lo que siente... Entonces, ¿jamás escribiré algo feliz? Sigo en mi ardua búsqueda de la felicidad. Sigo mirando en los pajares, buscando mi propia aguja. Entre los libros empolvados de alguna biblioteca abandonada. En la oscuridad. En la luz.

Busco en todas partes y no hallo nada. Nada. ¿Y qué es la nada, si se puede saber? Todo es relativo. Y, ¿todo?

La felicidad es difícil de encontrar, muy pocos la obtienen. En ese caso, ¿para qué existimos si no nos consideramos felices? ¿Estoy aquí para rellenar un hueco?

Quisiera tapar la oquedad para desaparecer. Quisiera... tantas cosas. Y si obtuviese una de ellas... la felicidad ya sería mía. Lo demás no importaría.

Pero no alcanzaré ese objetivo. Así que debería trabajar en obstruir la abertura.

SJ Kitten.

Lágrimas de sangre en la lluvia.

Esa tarde deseé no haber ido. Lo deseé con todas mis fuerzas. 

Así que decidí bajar el paraguas roto y dejar que la lluvia se fundiese con mis lágrimas.

Pero mis ojos veían la escena. Un beso tras otro, cada uno les ahogaba más el frío de aquella tarde lluviosa.

Mi dolor no se lo llevaba la lluvia. Mi alma seguía en mi cuerpo. ¿Por qué?

Y fingí ser feliz. Correr bajo la lluvia. Apartarme para dejarles intimidad, como cualquier buen amigo haría.

Y he aquí otra muestra de mi egoísmo. No me metí en la tienda para mirar aquellas zapatillas y dejar que se despidieran. Desaparecí porque mi corazón no podría soportarlo.

Ojalá las cosas fuesen diferentes.

Ojalá pudiese olvidarla.

Ojalá.

SJ Kitten.

The Thespian.

I've lost the only thing that made me feel truly alive
Are my hands responsible, are his, who was he?
Who was the madman that stood before me tonight?
I swear I've seen his face before
I know I've seen his face before

He perdido la única cosa que me hace sentirme verdaderamente vivo
¿Son mis manos las responsables? ¿Son las suyas? ¿Quién era él?
¿Quién era el loco que estaba delante de mí esta noche?
Juro que he visto su cara antes
Sé que he visto su cara antes

(La letra citada aparece en la canción, pero no en el videoclip)

Publicado y traducido por SJ Kitten.

Tortura.

Quisiera haberlo hecho. Cada día me torturo pensando en que las cosas podrían haber sido diferentes.

Pero era pequeño e ingenuo. No sabía que mis sentimientos iban a aumentar dos años más tarde.

Creía que tendría toda la vida para pensar en la forma de decírselo. Que habría tiempo. Que, posiblemente, las cosas surgieran solas. Pero no. En cuanto se abrieron las puertas del infierno aquel quince de septiembre y realmente me di cuenta de que me pasaría los próximos seis años en aquel tugurio sin ella, quise volver atrás.

Más que nunca.

Pero sigo en el purgatorio. Durante tres años más. No sé si podré soportarlo.

Y por eso te pido ayuda. Quiero hablar contigo. Abiertamente y en persona, de esto.
O al menos quisiera un abrazo. Tus abrazos me calman. Me hacen olvidarme del mundo.
Es que no puedo obtener ayuda de mis amigos. Están, no tan mal, pero como yo. Y cada vez que intentan ayudarme hablan de sus él o ella, lo que nos deprime aún más, a todos.

Tampoco puedo pedirle ayuda a mis padres. Mi padre, cuando se enteró, me sugirió que dejase de hablar contigo una temporada. Si quieres que haga eso, lo haré por ti. Pero eso no me ayudaría. Cada día que no hablo contigo, me sumo en una tristeza más profunda que la de costumbre.

¿Mi hermana? Antes de saber mi situación, y quién era ella, me decía que podía ayudarme. En cambio ya no. No esperaba que estuviese tan enamorado de ti.

Así que espero que podamos hablar el veintisiete. Y avanzar en esto. Porque lo necesito. Poder contarle a alguien lo que verdaderamente siento. Y tú eres la única en la que puedo confiar.

SJ Kitten.

Corazón negro.

Mi corazón ya está negro. Fue oscureciendo poco a poco. Antes una persona le hacía mantener un pequeño espacio de color rojo. Y quiero creer que aún es así. Ella sigue llenando mi corazón, pero ya solo me transmite sentimientos en la penumbra.

Soy el espectador de mi propia muerte. Soy mi propio carroñero. Me alimento del amor que le queda a  mi corazón sabiendo que me estoy matando. Lo lamento por aquellos que alguna vez me amaron, pero voy a fingir que no tengo corazón. ¿Dejará de dolerme así? Posiblemente no. Ya he visto bastante.

Entonces, ¿para qué intentarlo? Prefiero encerrarme en mi propia oscuridad, e imaginar que es hermosa.

Ya lo he hecho otras veces. Una más seguro que me hace daño. Y con cada punzada de dolor, me acerco más a la muerte. Es un buen plan, ¿no?

SJ Kitten.

Consigo.

Quisiera que la muerte me llevase consigo
Quisiera que con su beso perdiese de mis suspiros
El amor que tanto ansío
Y así poder dejar de sufrir
En este mundo podrido



SJ Kitten

Comparación. - Por Elisa R.F.

"Si apretase suavemente el gatillo de una pistola y esa bala penetrara en tu corazón, sentirías lo mismo que yo sentí el día que te perdí."

-Elisa R.F.

Lo saben.

El viernes me encontraba triste. Más que de costumbre. Mi mente seguía en la noche anterior. En el dolor de la noche anterior, principalmente.

Creo que mis compañeros de clase ya se han acostumbrado a verme llorar, de repente, sin motivo aparente.

O al menos, a mantener las distancias.

Durante el almuerzo, ya en casa, volvieron a salir lágrimas de mis ojos. "Mierda. ¿Por qué te pones a llorar ahora, delante de tu padre y de tu hermana?". Evadí la pregunta ¿Qué te pasa? y fui a recoger la cocina. Durante el día conseguí alejarme de ellos, y éstos no intentaron preguntarme nada más. A diferencia de la mañana de ayer.

Comenzó con la misma pregunta. Una y otra vez. Esta vez participando mi madre. Comenzaron a "picarme" para que se lo contara. Y, entre lágrimas y rabia, salió un "La amo desde hace cinco años y no puedo hacer nada".

Cerré con violencia la puerta de mi cuarto, me introducí en la cama tapándome con el edredón de pies a cabeza y me puse a escuchar "Ambrosia" sin parar durante una hora al volumen más alto que me permitía mi móvil.

No sé por qué, pero esa canción me tranquiliza. Hace que salga todo de mí. Por eso me gusta.

SJ Kitten.

El camino de la amargura.

Una quedada como cualquier otra, con un punto especial: era el único pase de un concierto de Green Day en el cine.

Entramos en la sala. Se apagan las luces, y, expectantes, vemos la introducción al concierto. Gritos varios, cantos de sus canciones. Unos ríen, otros miran fijamente a la pantalla. Y un pequeño grupo llora.

La mayoría de los integrantes de éste último se emocionan al ver a su grupo favorito. Y uno de ellos no llora debido a la genial música. Sino que, sin embargo, no puede evitar mirar en otra dirección que no sea esa.

Y eso le mata. Con cada beso, una lágrima caía. Con cada lágrima, el dolor del corazón se hacía más fuerte. Hasta que decido arrinconarme en mi butaca. Doblar las piernas y colocar los pies en ésta. Esconder mi cabeza, e intentar que la música ahogue mis penas. Entonces le oigo llamarme por mi nombre. Me tiende la mano. Observo la situación. Todo el grupo está en pie, bailando y cantando "21 Guns". Me seco las lágrimas y acepto su mano. "Qué buen amigo", pienso. Me sonríe y es el turno de abrazarla. Entonces, vuelvo a ver ese beso, y entristezco. Me siento, además, mal, por parecer que le odio. Y nada se aleja más de ese sentimiento, sino que, yo soy el que se odia porque pretendo amar a su alma gemela.

Pasa el tiempo, el concierto ya acabó, y ella entra en mi coche para ser llevada a su casa. Nos ponemos ha hablar, como siempre, y a comentar el gran concierto del que acabamos de ser testigos. Entonces llega ell momento de la despedida. Un abrazo. El mejor de mi vida. Siento que mi corazón vuelve a sangrar- me siento vivo. Pero ella hace ademán de soltarse, y dejo de rodearla con los brazos. Ella se dirige a su portal, y yo hacia mi coche. Le dedico un gesto de despedida a través del cristal. Ella ya ha entrado en su urbanización, y me vuelvo a sentir muerto.

Oigo el fuerte ruido del motor disponiéndose a crear la energía para el movimiento del coche. Dejo atrás esa calle, y tomo el camino hacia mi casa. El camino de la amargura.

SJ Kitten.  

Bloody heart.

¿Por qué me duele tanto el corazón?

   

SJ Kitten.

¿Debo...?

 ¿Qué debo hacer?

Una parte de mí desea ayudar. Desea que sea feliz con la persona a quien ama. Constantemente me pide ayuda, y no sé qué hacer. ¿Debo informarle de lo que le acontece a su pareja? ¿Debo informarle, ayudar, e intentar lograr que todo vuelva a ser perfecto para ellos...?

La otra me dice que me calle. Pero... ¿busco mi propia felicidad o intento que los demás hallen la suya propia?

Sin embargo, más triste me volvería ayudarles a ellos a encontrarla...

Entonces, ¿no hago nada? No debería meterme, no formo parte de eso... Así que, ¿qué le aconsejo? No lo sé.

¿Qué debo hacer?

SJ Kitten.

El origen del dolor

Cuanto más te atas más te duele

más te cuesta separarte

más se estrechan las cuerdas que antes fueron delicados lazos

menos amor sientes por dentro

menos te fijas en sus mentiras

Ya no ves sus ojos observando los  de otros                                                                                                                                                                                                                                                                           

ya no notas que su alma se aleja

Solo quieres creer que te pertenece.

Claix Kitten

La falsa tristeza

Conozco a gente triste, depresiva, sensible. Gente que se hace daño mentalmente para sentirse vivo. Gente dependiente del pensamiento de los demás. Gente débil. Gente...que quizás solo necesite un amigo. Que quiere a toda costa la atención de la gente feliz. Piden ayuda a gritos...pero nuestro ego no nos deja escuchar esos lamentos...Gente rechazada...Gente juzgada...

El rechazo.

Claix Kitten

Clase de Educación Física.

Creo que no olvidaré jamás la clase de hoy.

Sentía la mirada penetrante de una amiga, que estaba gastándome una broma, agobiándome. Me hizo gracia, al principio. Pero fue entonces cuando empezó a dolerme de verdad, cuando comencé a pensar.

¿Por qué me agobio?

Esas palabras lo sacaron todo de mí, en forma de tristeza y lágrimas.

Casi me desmayo. Estuve sin respiración más tiempo del que nunca había estado. Eso fue cuando pensé en ti.

Me recobré, pero... seguía ahogándome. No con tanta intensidad como antes, pero me ahogaba.

Y... la ansiedad me puede. Comienzo a sentir esa cuerda invisible que estrangula mi cuello y mi corazón implora salir del pecho mientras escribo esto.

¿Cuándo acabará?

¿Cuándo desaparecerá este dolor?

No lo sé. Creo que hasta que me muera. Y cada vez será peor. 

Dentro de dos años. 16. Un viaje. Juntos. 

Y llegará lo demás.

Ojalá pudiese, al menos, juntar sus labios con los míos. Perdernos en un ardiente beso, para siempre. Es todo lo que pido.

Razones.

Escrito el 6 de Noviembre a las 1:02.

He aquí las razones de mis EMOciones, de mi transformación y de mi dejada del hogar dentro de cuatro años.

1. Amor
2. Pensamientos suicidas
3. Hardcore
4. Camisetas negras
5. Pulseras de pinchos
6. Collares como los de perro
7. Cadenas
8. Cinturones de tachuelas
9. Guantes
10. Estar harto de todo, y en todo incluyo:

• No ser amado por ti, al menos no de esa forma
• No ser querido por nadie, generalmente.
• Padres (esclavitud): no tengo los viernes libres, me paso todo el puto día encerrado en este puto piso con estos putos sentimientos y este dolor tan grande con el que no puedo cargar.
• Instituto (Oh, sí, me refiero a vosotros (excepto a los que ya saben que están excluidos), panda de pedazos de mierda que lo único que hacen en su mísera y asquerosa vida es joder la mía, ¡cómo si no tuviese bastante con mis propios problemas! Tengo que añadiros a vosotros, malditos hijos de puta, a mi vida. Ya desearía yo verla marchitada, no hace falta que sigáis insinuando que me queréis muerto y que sigáis difundiendo rumores referentes a una falsa homosexualidad; me importa una mierda lo que digáis; cuando estéis a los pies de mi despacho en la ONU, mientras yo traduzco a cuatro árabes machistas y a ZP, pidiéndome limosna, ya me encargaré de que no veáis ni un céntimo de mi fortuna, ¡catetos!)
• Odio (a muchísima gente, imaginad, si hiciese una lista sería más larga que el número de niños que le piden un regalo a Papá Noél).

Y, volviendo al tema padres...

Lo primero, sí, gracias por traerme al mundo, darme de comer, lavarme y todo lo que se suele decir aquí... Bueno, empecemos con los numerosos cabreos.

1. Hace seis años, en el verano anterior a 4º de primaria:

Hacía senderismo con mis padres y con mi hermana, y, para apoyarme, llevaba un palo que había encontrado por el sendero, en un río seco. Metí el palo entre dos rocas, por accidente y éste acabó clavado en mi yugular.

A continuación pasaron varias cosas:

1. Pensé que iba a morir (me estaba ahogando)
2. Mi madre y mi hermana vinieron a socorrerme.
3. Mi padre se quedó parado. Dio un resoplido. Me miró, volvió a dirigir la mirada hacia el camino y siguió andando.

Jamás lo olvidaré. Nunca se lo he dicho. Aún conservo la cicatriz.

     2. Discusiones con mi madre.

Todo el mundo discute, o, al menos, alguna vez lo ha hecho, con su madre. Sí. Pero no sabéis cómo son las discusiones con mi madre. Es una de las razones por las que dentro de cuatro años me largaré. No puedo soportarlo. Entre el dolor respecto a lo de ella, el instituto, mi turbulento pasado (que os creéis que lo contaré aquí), y el tema en cuestión (siempre son injusticias), exploto.

     3. Negaciones, sólo para joderme mi propia vida. ¿Hay alguien ahí? Es mi vida, no la vuestra, ¡JODER!

1. Kárate, 6 años. "No sirve para nada"
2. Sierra Nevada, 11 años. "Está muy lejos" Sí, a 1000 putos kilómetros de Málaga, no te jode.
3. Japonés, 14 años. "No sirve para nada" "Dedícate al inglés. Cuando termines, te apuntas, si te da por ahí" "Me da igual que sea gratis" "Cuando termines la carrera" .
4. Viaje a Japón, en 2012, con amigos, y 700 € en lugar de la tarifa habitual, 3000.                                Con mi dinero.                                                                                                                                   "¿Tú estás loco?" "¿Eres tonto?" "¡Cuando termines la carrera!"
5. Paga: Pedí 5 MALDITOS € AL MES. "¡TRABAJA!" "¿Te crees que somos ricos?" "Cuando quieras dinero nos lo pides" Lo pido, para comprarme un manga. "¡NO!"
6. Intercambio, en 2011, a Finlandia, Francia, Italia, Suecia, entre otros países de la UE, de 3 a 10 meses. "¡Estás loco!" "¡Con 23 años, cuando acabes de estudiar, te vas a donde te dé la gana!" Otra razón para irme con 18, no con 23.

Y, entre otras muchas razones.

1:45.

SJ Kitten.

Juegos

Hace tres años, ser feliz era más fácil...

Sólo tenía que jugar con ella, y era el chico más feliz del mundo.
Ahora, no puedo jugar, jugar tiene un significado distinto, siento que mis sentimientos han madurado...

Intento desenamorarme, sé que sufrir ahora mismo es como un pasatiempo.
Pero cada vez que lo intento, deseo quererla más, no apartarme de ella un sólo momento...
Amarla, besarla, tocarla, mirarla, escucharla, abrazarla...

Pero no. La tristeza corroe mi corazón, poco a poco, hasta que ya se convierta en polvo, deje de bombear sangre y yo caiga en un golpe sordo.

Y, aunque aparentemente no lo parezca, prefiero seguir enamorado. Prefiero seguir sufriendo, pero, al menos, sé que puedo pensar en ella, pensar en su dulce cara, en su cuerpo y en su mente. Prefiero poder pensar en ella a cambio del sufrimiento.

SJ Kitten.  

Pesadilla.

Tuve una pesadilla.

Tú no me querías.

Tuve una pesadilla.

Tú lo amabas.

Tuve una pesadilla.

Tú le besabas.

Tuve una pesadilla.

Me desperté.

La pesadilla era realidad.

SJ  Kitten.

La dificultad del suicidio

     1. ¿Por qué nos aterroriza morir?

     Posiblemente sea porque vivo desconoces el destino de tu alma cuando tu cuerpo deja de moverse.

     2. Pero, ¿y si se desea morir?

     La muerte se nos presenta como algo apetecible y a la vez horripilante.

    El suicidio es tomar la vía rápida para que tu corazón deje de sangrar. Pero, cuando estás dispuesto a cometer el acto, el miedo invade ahora todo tu cuerpo, y te resignas con vivir en una jodida sociedad donde la felicidad escasea en lugar de morir sintiéndote más vivo que nunca. 

      SJ Kitten.